Gastro vtipy

28.03.2020

Poslední dobou jsem se nechal unést událostmi poslední doby. Myslím, že nastal čas situaci trochu odlehčit. Proto jsem si dovolil na dnešní den sepsat několik vtipů z kuchyně, restaurace, nebo jen tak......

1. "Umí váš kuchař moučníky?"
"Milý pane, ten když upeče jablkový štrúdl, tak k nám lezou mravenci až z Hané, aby ochutnali."

2. "Pane, ta polévka, co jsem uvařil, se vám nelíbí?"
"Ale líbí, a proto je mi líto ji sníst. Lepší by snad bylo dát ji do muzea."

3. "Kolega z protiparty vaří jen v úterý."
"Proč právě v úterý?"
"To jezdí popeláři."

4, "Jiří, co mám udělat k obědu?"
"Udělej nudle."
"Na nudle mám málo mouky."
"Tak udělej flíčky, ty jsou kratší."

5. "Tobě to jídlo nechutná?"
"Ne, kde jsi vzala recept?"
"Z televize."
"Tak to budu muset přeladit anténu."

6. Host si dá zavolat kuchaře a stěžuje si: "Ty kuřecí řízky jsou z vepřového masa!"
Kuchař se podrbe na hlavě: "No mně se zdálo, že to kuře nějak chrochtá..."

7. "Pepo, nepřesolila jsem trochu tu polévku?"
"V té soli byla nějaká polévka?"

8. Novomanželka nese muži oběd, on se ptá: "Prosím tě, proč je tam tak málo masa?"
"Nevím, ale dělala jsem to přesně podle receptu mojí prababičky. Začínal: Kup libový kousek vepřového za pět korun..."

9. Blondýnka nakupuje: "Máte polévku v kostce?"

"Máme."

"Tak mi jich dejte pět. Ale kulaté, ty hranaté se manželovi špatně polykají."

10. Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."

11. Co je to? "Když to letí nahoru je to hnědý když to dopadne promění se to v bagr." "Kinder vajíčko".

12. Přijde manželka s manželem do restaurace. Přijde číšník a ptá se dámy co si dá. "Jeden párek!" "A křen?" "Křen si dá taky párek."

13. Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:

"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky."

V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.

Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"

Otec odpoví: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba."

14. Praví host v restauraci: "Pane číšníku, ve vaší hospodě se cítím jako doma." "To nás těší. A podle čeho tak usuzujete?" culí se číšník. "Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad."

15. Číšník nese ke stolu objednaný párek a přidržuje jej na talíři. Host se rozčiluje: "Proč na ten párek saháte?" "Promiňte, ale snad nechcete, abych ho sbíral ze země podruhé."

16. Číšník se ptá hosta: "Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?" ,,A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?,,

17. "Pane vrchní, ten řízek je sakramentsky malej!" "To je možný." "A čerstvej taky moc není!" "Tak buďte rád, že je malej."

18. "Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhle toho stolu." Vrchní se po chvíli vrátí: "Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama."

19. "Pane vrchní, dal jsem si porci lososa a vy mi účtujete celou rybu!" "Vážený pane, to je u nás zvykem." "To mám tedy štěstí, že jsem si nedal hovězí."

20.

"Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?"

"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."

"A co teď?"

"Teď už mě to zase baví."

21. Chlapec poprvé vaří své dívce jídlo. Když dívka ochutná, zeptá se:

"Miláčku, to maso je z konzervy?"

"Ano. Když jsem ho kupoval, bylo na něm napsáno: Pro vašeho miláčka."

22. Co dokáže maximálně naštvat vegetariánku? Chlap s kotletama.

23.

... Poznámka v deníku miliardáře:

"Příště, když manželka řekne "kup čínu" ...... znamená to jídlo!